法语助手
2017-07-27
Bonjour !
J'avais envie de vous partager mes impressions sur une pratique à laquelle je me suis mise récemment.
Le yoga !
Non, ça c'est un chien.
Le yoga, c'est une pratique physique spirituelle venue d'Inde.
Et pour beaucoup de gens qui n'ont jamais pratiqué, le yoga ça se résume à ça.
Namasté.
Nous allons commencer ce cours par de profondes inspirations.
On ouvre ses chakras, et nous allons faire tourner ces bâtons d'encens au chanvre.
Bon OK, j'exagère.
Mais certains pensent que le yoga ça n'est que de la relaxation, alors qu'en fait il en existe plein de sortes, et certaines peuvent être très physiques.
Dans le lot il y a aussi des pratiques très étonnantes, par exemple le yoga Bikram qui a été inventé par Bikram Choudhury qui est ce monsieur en slip.
Le principe c'est de faire du yoga dans une salle chauffée à 40°C avec 40% d'humidité.
J'ai eu envie de tester sans avoir à payer un cours.
Du coup j'ai trouvé des astuces pour le faire à domicile.
Tu fais quoi là ? !
Bah, c'est les 40% d'humidité !
C'est du yoga Bikram, allez mets toi par terre, j't'écrase.
Ah oui, parce que Bikram aime bien marcher sur les gens.
Le Bikram est plutôt controversé parce que beaucoup pensent que l'inventeur qui est devenu millionnaire grâce à ça est un charlatan !
Bordel, mais j'ai qu'à inventer ma propre technique pour devenir extrêmement riche !
Et le yogatoo, le yoga qui se pratique dans une salle a -40°C
C'est bien Bernard. Tu tiens bien la pose !
Le yoga ça ce partage aussi !
Puisque vous pouvez le pratiquer en couple.
Alors c'est très joli en photo !
Mais pour nous c'est plutôt un échec.
Ouiiii . . . Atententen . . .
Tu as mal aux cuisses ?
Ouiiii
Prends ton temps va !
Que ce que tu demandes quoi !
Voila !
Tu dois me mettre un pied dans le dos. . .
C'est dit mais c'est con putain !
J'y suis ! ! !
OK on peut arrêter maintenant ! . .
Namasté
J'ai découvert qu'il y avait un yoga du visage aussi.
Pour le coup c'est très pratique, parce que vous pouvez vous exercer facilement dans différentes situations du quotidien :
Quand tu découvres le prix des consos en boîte.
Quand quelqu'un te saoule et que ça dure longtemps.
Quand ton coiffeur t'a fait une coupe toute pétée.
La première fois que tu vois la vidéo d'un accouchement.
Quand t'es mal à l'aise.
Quand t'essayes de faire un signe discret à ta pote pour qu'elle vienne te sortir d'une discussion très chiante.
Quand quelqu'un te sort une blague pas drôle mais que tu veux rester poli.
Quand tu fais une battle de duck faces.
Quand tu souris pour une photo mais que le photographe met beaucoup de temps à la prendre.
Quand quelqu'un sort une punchline.
"Hoooooooo ! ! !"
Une autre pratique, le yoga du rire.
Une étude a prouvé que le corps ne différencie pas le vrai du faux rire.
Dans les deux cas, il bénéficie des bienfaits physiologiques et psychologiques.
Du coup c'est une pratique qui peut faire du bien aux gens qui ne rigolent jamais.
Hé, mais c'est vrai je me sens bien là !
La fin du monde est proche !
On va tous crever !
*WAOUH*
J'ai eu envie de tester le yoga du rire avec des copains. . . Et voilà ce que ça donne. . .
*OUAIS ! ! ! ! ! *
*Enjaillement total*
Arrêter la drogue, riez, les effets sont les mêmes.
Quelle ne fut pas ma joie que de découvrir qu'il existe un yoga que tu pratiques avec ton chien.
Le "doga"
C'est censé te reconnecter avec ton animal de compagnie.
Evidemment j'ai testé.
Ouvre tes chakras
Je masse tes bras
Et tes pecs
Le plaisir n'est pas présent du tout.
Viens là
"♫ i believe i can fly ♫"
C'est bien Lola
J'ai vraiment l'air con. . .
Ho non t'as pété
Ho non j'arrête. . .
Alors le bilan. . . C'est que je pense qu'elles s'en battent leur race de chiens de se reconnecter avec moi.
Alors pour ceux qui ont des chats vous pouvez aussi faire du yoga avec eux, mais heu. . . Je sais pas si c'est mieux.
Le yoga propose une multitude de postures.
Et j'ai remarqué que beaucoup d'entres elles portent le nom d'un animal.
La sauterelle
Le serpent
Le dauphin
La mouette
Le sphinx
Le lézard
Le papillon
La créature sauvage
Le crocodile
Le chien
Le chien de la casse
"Hé mademoiselle !"
La tête de vache
Le cygne
L'aigle
"Oh non. . . Oh non. . . . . . ."
Le pigeon
"Voilà voilà c'est terminé ça fera 350 euros pour cette séance !"
Très bien je vais chercher mon chéquier.
Avec plaisir.
Entre toutes ces positions y'en a une qui m'intrigue c'est la position du guerrier.
Pourquoi le guerrier ?
Contre quoi on voudrait se battre au yoga ?
Salut les nazes
Des danseurs de zumba !
Oui ils sont si cools
Mais non ils sont pas cools du tout.
Bah alors ? Ça transpire pas beaucoup ! Haha
Je suis désolé. . .
On l'a perdu.
Au yoga je suis toujours fascinée par les profs.
Je suis toujours tombée sur des gens très positifs, souriants, remplis de sérénité.
En même temps j'ai du mal à imaginer un prof de yoga agressif.
LE PREMIER QUI OUVRE PAS SES CHAKRAS JE LE DEFONCE
Dis Namasté !
Namasté. . .
Plus fort !
Namasté !
Bon ça passe en relaxation là !
RELAXE-toi je te dis ! ! !
Et putain Aladdin ! t'as cru que ton tapis était magique et qu'il allait se ranger tout seul ? !
Namasté :)
Bon parfois on fait des postures bizarres en yoga.
Et moi j'accorde une confiance totale en mes profs parce que j'ai l'impression qu'ils connaissent tout sur le corps humain.
Du coup je me dis que ce qu'on fait c'est forcément bon pour notre santé.
A présent on va prendre une grande respiration et on va courber le dos gentiment.
Voilà on va plier les genoux également et on va joindre les deux mains comme ceci, et à présent on va piiivoter sur soi-même
C'est superbe
On tient la . . . . pose . . . .
Et on respire
J'ai vu qu'il existait des tapis de yoga connectés qui te disent si tu es bien positionné ou pas.
A défaut de pouvoir sortir avec votre prof de yoga, pour celles et ceux qui fantasment dessus.
Et bien vous pourrez toujours vous serrer votre tapis.
Tapis : Remonte tes mains ! Je suis pas un tapis facile !
Tapis : Enfoirée !
En fin de séance y'a toujours un petit peu de relaxation.
Et c'est à ce moment là qu'on peut faire les positions de l'enfant, de la déesse du sommeil, du cadavre !
Oui c'est pas très zen dit comme ça.
A présent on va passer à la position du cadavre.
Bordel mais pourquoi ça s'appelle comme ça, c'est glauque !
La position du Macchabée.
Je suis en train de me décomposer là !
Ça va Nathalie ?
Génial
En vrai j'avais déjà quelques petites notions de yoga, parce que j'en ai fait pendant 1 an quand j'étais ado avec ma mère.
Et d'ailleurs j'ai une petite anecdote de cette époque qui m'a marquée.
On était en plein cours lorsqu'une élève a eu un appel d'air en faisant la chandelle, et a expulsé le plus gros pet vaginal que j'ai jamais entendu.
Alors, c'était très bizarre parce qu'on a fait genre de n'avoir rien avoir entendu, alors qu'on avait tous encore l'écho de ce pet de fouf encore dans nos têtes.
En même temps c'est vrai qu'il vaut mieux rien dire plutôt que ça.
Bah alors Véro ?
On pète avec son sexe ? !
On s'est mis à un instrument à vent ? !
Le sexophone peut-être !
Entre nous ça devrait pas être une situation malaisante, parce que c'est quand même une prouesse !
Du coup une petite dédicace à toutes celles à qui c'est déjà arrivé.
Chapeau les fartistes.
Le yoga est reconnu pour ses bienfaits sur la tonicité, la souplesse, la circulation sanguine, et ce qui est super cool, c'est que vous avez juste besoin d'un tapis pour le pratiquer où vous voulez.
Hé mademoiselle ! Pose-toi tranquillement on a le temps, on se pose tu connais mon style.
Un peu de shit de banlieue il est fait à la maison.
J'te jure il défonce la race.
Hé tu crois quoi ? ! Ch'uis pas le Dalaï-lama tout ce délire là moi.
Moi je suis tranquille.
Jamais je fais ça.
Cimer frère
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Namasté
Et moi je file!
Parce que j'ai zumba !
沙发还没有被抢走,赶紧过来坐会吧