法语助手

Je suis Suisse.

C'est quelle heure est-il ?

Moi je sais.

Suisse, c'est propre ici non ?

Bah ouais.

Suisse, c'est l'Or des nazis ?

S'il te plaît.

Suisse.

Je suis Suisse.

Et je suis poli.

C'est bien.

Je suis Suisse.

Et j'ai les moyens.

Je suis Suisse.

Et suis-je sexy ?

Euh, oui mais surtout gentil.

Oh non.

Suisse ?

Pourquoi la Suisse est pétée de thunes ?

La Suisse, tu connais ses grosses montagnes majestueuses ?

Ouah, hyper beau !

Tu connais son savoir-faire en matière de services publics ?

Ah, la compétence !

Et tu sais aussi que la Suisse est pétée de thunes.

Mais je crois que tu ne sais pas
à quel point la Suisse est pétée de thunes.

Alors je vais te donner des exemples pour que tu y vois plus clair.

Un, en Suisse, une personne sur huit est millionnaire en dollars.
En France, c'est une personne sur 24.

Deux, en Suisse, il y a une voiture de luxe pour 34 habitants.
En France, c'est une pour 110.

Et trois, voici l'évolution du PIB par habitant en France depuis 1880.
Et voici la même chose pour la Suisse.

Oh pardon, j'ai laissé tomber mon argent sur ta dignité.

Je t'en prie, c'est rien.

Tu sais quoi ?
Garde-le et achète-toi un petit truc qui te fait plaisir.

C'est vrai ?

Ouais, genre un secteur industriel qui fait pas pitié.

En plus, non seulement les Suisses sont riches,
mais leur argent est super beau.

Jaune, rouge, bleu,
avec sur chaque billet non pas la tête d'un gars
qui a fait des trucs stylés il y a 500 ans.

mais de grandes idées cool et universelles,
comme le vent sur les billets de 50 francs,
l'eau sur les billets de 100 francs,
et surtout le langage sur les billets de 1000 francs,
langage symbolisé par une poignée de mains
dont les doigts sont faits en puzzle.

Et oui, en Suisse, il y a des billets de 1000 francs,
ce qui équivaut à plus de 1000 euros.

Un smic au creux de ta main.

Alors vous allez me dire,
ouais ok en Suisse les gens ils gagnent plein d'argent,
mais la vie est plus chère,
donc en fait ils sont pas plus riches.

Et pourquoi tu fais cette tête de connard ?

Bah parce que j'ai raison.

Et bah non, t'as tort.

Même quand on prend en compte
le fait que les choses coûtent plus cher en Suisse,
les Suisses sont quand même
en moyenne 30% plus riches que les Français.

Mais alors pourquoi ?
Pourquoi est-ce que la Suisse est si riche ?

Et bien pour des dizaines de raisons.
Mais comme j'ai pas le temps de vous parler de toutes,
j'en ai choisi trois que je vais vous exposer successivement.

C'est parti !

1. La position géographique

La Suisse est en plein milieu de l'Europe de l'Ouest et à cheval sur les Alpes.

Ça c'est super, entre autres
parce que si on veut passer de ici à là sans faire un gros détour de bâtard,
RELOUUU,
et bien, on est obligé de traverser la Suisse.

Historiquement, il y a en gros que trois endroits où on peut le faire facilement
ici ici et ici, et ça c'est bien pour pour plein de raison.

En particulier, parce que c'est très facile de mettre un type avec un chlas
à l'entrée de la vallée qui faire raquer les gens qui veulent passer.

Bonjour, je voudrais aller dans cette direction.

Aucun problème, c'est 1000 euros.

Tenez, merci.

Je possède des thunes.

2. Les immgrés français

Pendant 200 ans en Europe,
les catholiques et les protestants n'ont pas arrêté de se mettre sur la gueule
pour des raisons théologiques hyper pointues.

En France, les protestants ont perdu.

Et beaucoup d'entre eux se sont réfugiés en Suisse,
parce que la Suisse était protestante friendly.

Ici c'est ton safe place.

Or ces protestants français qui se sont installés en Suisse
étaient aussi hyper compétents.

En particulier pour fabriquer 1. des montres et 2. des tissus ultra stylés.

Ce savoir-faire français a contribué à industrialiser la Suisse
et donc à en faire une nation pétée de thunes.

Voilà donc un petit merci une fois de temps en temps.

Je dirais même pas que ce serait gentil, ce serait décent en fait.

Ouais mais non.

Et enfin 3, les banques.

A partir des années 30, la Suisse a mis en place officiellement
ce qu'on appelle le secret bancaire.

C'est-à-dire qu'à peu près n'importe qui dans le monde
pouvait déposer son argent dans une banque suisse
et la Suisse promettait de garder le secret.

Voilà donc je prends ta moula,
je la mets dans la boîte ta moula
et la vie de ma mère je le dis à personne.

Alors c'est gentil mais je suis un dictateur sanguinaire qui fait...

Bah si, j'ai quand même fait...

La la la la la la !

Résultat, plein de gens riches du monde entier ont placé
dans des banques suisses des quantités incroyables de moulas.

Et comme la moula crée de la moula,
tout ça a contribué à enrichir le pays.
Voilà.

Alors certes, la Suisse,
ce n'est pas l'endroit le plus fun du monde,
ni le plus sensuel, ni celui où on mange le mieux.

Mais au fond, ce n'est pas très grave,
parce que ce n'est pas ça qu'on lui demande.

On dit souvent de moi
que je manque de panache,
woho.
Que j'ennuie quand je parle
et que j'ai l'air d'un lâche,
woho.
Woho*2
On dit de moi parfois
que je ne sers à rien,
woho.
Que le monde sans moi
marcherait aussi bien,
woho.

Tout ça je dois avouer,
que c'est la vérité.
Mais
bébé mate le PIB,
mate le PIB,
mate le PIB.

Je suis le gars dont on dit
qu'il est fiable et gentil,
woho.
Mais le soir, en boîte de nuit,
personne ne me choisit,
woho.
Woho*2
Excusez-moi de vous déranger,
voulez-vous boire un verre ?
Woho.
Non franchement j'suis désolé,
j'ai d'autres trucs à faire.
Woho.

Je sais bien ma chérie,
que je n'suis pas sexy.
Mais Bébé mate le PIB,
mate le PIB,
mate le PIB.

Dans dix ans, mon amour,
quand tu auras dansé,
avec tous ces messieurs
ténébreux et fauchés.
Quand ton désir
mille fois aura été servi.
N'est-ce pas de mes bras
dont tu auras envie ?

Mon cœur si, je le sais.
Alors viens m'embrasser.
Et mate le PIB,
mate le PIB,
mate le PIB.