法语助手

Vous savez ce que c'est quand on vient de s'inscrire sur un réseau social, on veut pas être le blaireau qu'a pas d'amis, alors on accepte tout le monde et surtout n'importe qui.

Et puis un jour on se réveille et notre mur est tellement rempli de conneries qu'on a envie de l'inscrire aux Chti's à mykonos.

Du coup, il faut faire le tri, parce que le mur fb c'est comme les trou du cul une fois qu'il en est sorti pas mal de caca il faut le nettoyer.

Numéro 8 : Celui qui t'invite à jouer à un jeu flash.

Et ça c'est moche parce que quand on a une notif on a toujours l'espoir secret que ce soit la meuf ou le mec qu'on veut se taper qui ait liké une de nos photos, mais une fois sur deux c'est ta grande cousine qui t'invite à jouer à un jeu horrible en flash dans lequel tu peux pas jouer deux secondes sans devoir payer ou harceler tes amis. Cette personne ne vous aime pas, vous n'êtes qu'une vie gratuite potentielle pour elle, fuyez là.

Numéro 7 : Celui qui nous a pris pour son psy.

Souvent très seule cette personne utilise facebook pour partager ses petits tracas et c'est tout à fait gênant. Son arme secrète le statut vague : "Ca va pas fort aujourd'hui…".

Qui ferait ça dans la vrai vie, genre dans une fête : Bon ben moi je suis déprimé ! ! Venez me réconforter pour voir ! C'est absolument chelou.

Contentez vous de mettre un like sous ce commentaire et supprimez cette personne.

Numéro 6 : Celui qui est pas raciste mais… Il est aussi pas sexiste mais, pas homophobe mais… et surtout pas intelligent, et là y'a pas de "mais".

Mais c'est pas pour ça qu'il faut le virer, parce que c'est vrai que si on enlevait tous les cons de notre mur facebook il ressemblerait à ça.

Non, il faut le virer parce qu'il ne parle que de politique, Si vous postez le gif d'un chien qui danse il mettra quand même un commentaire "moi aussi je danserai comme ça quand hollande dégagera."

Il poste beaucoup, c'est que des conneries, et si vous voulez entendre du racisme il vous suffit d'allumer BFM, c'est plus simple.

Numéro 5 : Celui qui a un truc à vendre.

On le reconnait car il a deux profils, le premier gilles perso et l'autre gilles officiel, même si les deux pages n'ont que 234 amis exactement parce que c'est les mêmes.

Qu'il soit photographe, blogueurs ou pire humoriste il ne parle que de ça sur ses deux profils.

Les seules fois où vous entendrez parler de lui c'est quand il vous enverra une invitation pour son vernissage ou son spectacle.

Si par miracle il vous parle il ramènera toujours la conversation à sa vie "haha super photo, j'aimerai partir en vacances mais je suis en en spectacle tous les lundi à 20h, lien dispo ici, vous avez eu beau temps sinon ?"

Numéro 4 : Celui dont la vie est géniale, ou celui qui fait semblant d'avoir une vie géniale.

Une étude a montré que 75 % des gens admettaient rendre leur vie meilleure sur les réseaux sociaux.

Grâce à facebook le moindre plateau repas en solo face à netflix devient "petite soirée pépère #détente".

Alors qu'on sait tous que la personne en question ne va regarder son épisode qu'a moitié, puisqu'elle checkera toutes les deux secondes si il y a assez de gens qui "likent" sa vie qui craint.

Mais spoiler alert, toutes nos vies craignent, à moins que tu connaisse will smith.

Alors même si on le fait tous, quand vous croisez quelqu'un qui le fait 3 fois par jour, soyez sans pitié et bloquez le…

Numéro 3 : Celui qui est là pour baiser.

On peut les reconnaître facilement lorsqu'on reçoit une demande d'ami bien fake, genre Svetlana 24 ans, 7 amis et qu'on voit que dans ses 7 amis il y a Gilles Crevard qui a quand même crû qu'il y avait une chance sur un million que Svetlana l'ait repéré sur facebook alors que sur sa photo de profil le mec est en chaussettes claquettes.

Gilles Crevard est ce mec qui se permet de faire une demande d'ami à une meuf qui est la pote de la pote d'une pote qu'il a croisé une fois en soirée, et ce même alors qu'elle est dans la même pièce.

Virez ce mec, virez-le.

Numéro 2 : Celui qui n'existe pas.

C'est à dire celui qui s'est créé un compte en 2010 et qui n'a rien posté depuis.

Pas de photos, pas de statuts mais attention évitez le comme la peste, c'est un voyeur professionnel, pour lui facebook c'est l'appartement d'en face et lui il vous observe avec ses jumelles et son pop corn.

Il se fait oublier, mais il a traqué le moindre de vos albums de vacances pour trouver une photo en bikini.

Même si c'est une photo où on vous a tagué et que vous l'avez supprimé et que vous l'avez supprimé il l'a déjà sauvegardé dans un fichier branlette.

Virez-le.

Numéro 1 : Tes parents.

On dit des "amis facebook", et nos parents, on les aime beaucoup mais c'est pas nos amis !

D'ailleurs si on les connaissait pas et qu'on les croisait dans une fête on se casserait immédiatement.

Dites-vous bien une chose vos parents ont 8 amis sur fb leur mur est vide donc le moindre truc que vous postez, commentez, likez Ils vont le voir.

"Si maman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie" et ben elle peut maintenant, avant elle le faisait cachette en fouillant dans votre chambre, maintenant vous leur avez offert la possibilité de vous stalker pour l'éternité.

Virez vous parents ou créez un compte alternatif où vous les invitez et dans lequel vous vous inventez une vie géniale. . .

Voilà merci ! J'espère que ça vous a plu.

Si votre mur est vide après tous ses amis en moins, vous pouvez le remplir avec notre page facebook. Notre page avec des objets à la con. Et moi aussi j'ai une page ! Eh ouai, officielle rien qu'à moi où j'annonce mes spectacles et d'ailleurs le prochain c'est la Topito Comedy Night.

Et puis si Facebook ça t'emmerde il te reste YouTube. On est à rien du million (vraiment) Ahh on le touche !

Si on l'atteint avant la fin des 10 jours, on a une très très grosse surprise pour vous Je la vend pas, mais c'est pas mal. C'est à base de quelqu'un qui n'est pas moi Et qui est tout nu. C'est correct.

Allez à bientôt les mecs !