法语助手

Les médecins, c'est héros.

C'est demi-dieus qui ont le pouvoir de guérir,

et même le pouvoir de vie et de mort sur leurs congénères.

Mais, si un grand pouvoir implique de grande responsablité,

il peut aussi faire perdre le sens des réalités.

Voici 5 types de médecins à qui

vous n'avez pas du tout envie de confier votre petits corps gracieux,

et vous avez bien raison.

Premier catégorie, le médecin trop conciliant.

Ah oui, ça peut paraître bizarre,

mais des fois c'est bien quand un médecin refuse ce que vous lui demandez.

Quand vous demandez quelque chose de pas raisonnable, par exemple.

Tenez, prenez le Dr. Conrad Murray,

l'homme qui a tué Michael Jackson.

Bah, s'il avait su dire non à son client,

quand en plus du cocktail de médicament qu'il prenait déjà,

il lui a demandé un anesthésiant en guise de somnifère.

Bah, Michael sera encore en vie.

Enfin, il serait pas mort si tôt en tout cas.

Bah, il serait pas mort de ça, bah non, bref.

Imagninez, c'est un peu comme si

vous demandiez à votre médecin de vous prescrire une chimio,

pour plus avoir besoin de vous épiler.

Ça peut marcher, mais c'est pas bon pour vous.

Bon, sa défense, Conrad Murray a dit, je cite,

Nous étions une famille,

on s'aimait comme des frères.

Vous voulez savoir à quel point on était proches ?

Je tenais son pénis dans mes mains chaque nuit.

Une façon un peu malaisante de dire

qu'il mettait une sonde urinaire tous les soir au chanteur,

parce qu'il fait pipi au lit.

Normalement, dans ces cas-là, une couche, ça suffit.

Comme je vous dit, qu'il est vraiment trop conciliant.

Autre type de médecin à fuir comme la peste,

arpès celui qui est trop conciliant, celui qui se croit tout-puissant,

qui oublie que vous êtes là, et que vous avez votre mot à dire,

comme Graeme Stephen Reeves.

En 2002, ce médecin australien opérait une de ses patients

d'une tumeur au niveau de la vulve, des lèvres, pour être précis.

Et au lieu d'enlever uniquement la tumeur,

mais il a tout retité, y compris clitoris.

Une infirmière, qui a témoigné à son procès,

a raconté que quand elle lui a faire marquer que la patiente était pas au courant qu'il allait tout retirer,

et qu'elle allait pas donner son consentement.

Il a dit que, de toute façon, étant donné qu'elle était veuve,

elle aurait plus besoin de tout ça.

Ensuite, il a retiré ses gants chirurgiens,

il est monté sur son cheval, il est rentré chez lui.

Au Moyen Age.

Slience, manant, ou tu vas prendre une claque.

Non, en vrai, Graeme, il a fini en prison,

parce qu'il s'est avéré que des centaines de plaintes ont été déposées contre lui,

pour mutilations et agressions sexuelle.

Le boucher de Bega, comme on l'a appélé,

il a bien été radié lors des médecins.

Mais par contre, il est sorti de prison au bout de 18 mois.

Toujours dans la catégories des bouchers,

deux médecins qu'on exerçait en France,

un dentiste et un chirurgien esthétique.

Le premier s'appelle Mark van Nierop,

mais vous le connaissez peut-être sous le nom du dentiste de l'horreur.

Il a été jugé en février 2016,

pour avoir mutilé des dizaines de patients.

Dents saines dévitalisées,

arrachage par paquets de 8

gencive coupée, douleur,

j'en passe et des meilleurs.

lLe tout pour l'appât de l'argent,

et sans jamais montrer la moindre compassion,

pas même à son procès.

Le second, c'est le Dr Maure.

Alors, je sais pas vous, mais moi, un médecin avec un nom pareil.

d'emblée, j'suis pas sûr.

Il s'avère que le bonhomme pratiquait la chirurgie esthétique comme d'autres.

A la hussarde et sans anesthésie.

Sauf que, en l'occurence, les patients n'étaient pas du tout consentants.

Certains ont racontés que, pendant les interventions,

ils sentaient les mains du chirurgien sous leur peau,

pour un résultat en plus, assez approximatif.

#Le féminisme.

Avant la fin de son procès,

le Dr. Maure s'est enfui sur son yacht.

Mais bon, il a fini par être rattrapé,

et il a été condamné à 4 ans de prison, dont un avec sursis.

Autre catégorie de médecin à éviter à tout prix :

L'apprenti sorcier,

celui qui tente des trucs qui sont pas dans le manuel.

Comme Oneal Ron Morris, une jeune chirurgienne esthétique amateur,

qui officiait en Floride sans diplôme,

et avec des méthodes très personnelles.

Pour ses opérations de remodelage,

des joues, des lèvres, des fesses, du menton,

elle injectait à ses patients d'un mélange de colle, de mousse anti-crevaison, d'huile et de ciment.

Le tout dans des chambres d'hôtel,

ou directement au domicile de ses patients.

Après plusieurs cas d'infection grave,

et même après un décès,

elle a eu l'occasion aller méditer au calme en prison,

sur la notion d'exercise illégale de la médecine,

et d'hygiène aussi.

Comme la majorité de ses congénères,

Oneal Ron Morris a gagné dans l'histoire un joli petit surnom :

Toxic Tush Doctor.

Docteur fesse toxique.

Normalement, elle est créative.

Pour un décorateur intérieur, c'est cool.

Pour un coiffeur, à la limite.

Mais pour un chirurgien, tapez plutôt dans le conventionnel.

Dernière catégorie, celle des médecins qui

se donnent un peu trop corps et âme à leur métier.

Premier exemple, Cecil Jacobson,

un médecin du Colorado spécialisé dans les inséminations artificielles.

Vous le sentez venir ?

Et oui, le bonhomme a le sinistre habitude de

remplir lui -même les stock de sa banque de sperme.

Il fécondait ses patientes avec ses propres échantillons,

Et il allait même parfois jusqu'à remplacer celui de leur mari.

Il aurait ainsi donné naissance à 70 voire 80 enfants.

Ce qui lui a valu :

1: Le surnom d'inséminateur,

2 : d'inspirer un film,

3 : un petit séjour en prison.

Autre spécimen, le britannique Bertold Wiesner,

que j'ai personnellement surnommé InséminHadrcore.

Il a exercé jusqu'au milieu des années 60,

dans les conditions que son confrère Cecil Jacobson.

Il pourrait être le géniteur de 200 à 600 enfants,

voire un milier, selon certaines estimations.

Il a fallu faire des estimations,

parce que le bordereau n'a été découvert qu'après sa mort.

Voilà, la prochaine fois vous irez chez votre médecin,

bah, faites lui un petit bisou.

Ok, il est relou, parce qu'il est toujours en retard,

et qu'il écrit comme un salaud.

Mais vous auriez pu plus mal tomber, non ?

Ce top est terminé.

Si vous avez des questions à me poser sur la santé ou corps humain,

laissez-moi ça dans les commentaires.

On se trouve très vite pour parler des choses qui vous concernent tout et tous,

Où ça ? Dans ton corps.

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