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Top 12 des signes astrologiques chinois du pire au meilleur

Salut à tous c'est Nostro, je suis avec Chonchon la chonchonnade afin de vous parler de. . . eh oui, en fait c'est pas du tout Nostro, c'est François voilà petite boutade propice afin de fêter la nouvelle année chinoise ça fait plaisir.

Et comme on parle de nouvel an chinois, j'ai classé les 12 signes du plus ennuyeux au plus meilleur de la vie. Allez c'est parti.

N°12: La Chèvre (1991, 2003, 2015)

Chèvre est le pire signe chinois du monde. Déjà ils portent tous des crocs ainsi qu'une coupe mulet dégueu, et en plus ils ont oublié de faire l'exercice 7 page 22 qui était à faire pour aujourd'hui, mais eux, forcément, ils l'ont pas fait, alors que la prof l'a répété au moins 2 fois, super le comportement super.

N°11: Le Lapin (1987, 1999, 2011)

Quand on pense Lapin, on pense mignon et douceur. Alors que non, les Lapins ne savent rien faire. Ils sont pas fichus de fabriquer eux-mêmes une maison ou d'opérer quelqu'un à cœur ouvert avec les pieds. Le pire c'est qu'ils ne connaissent pas la différence en Bourse entre le bid et l'ask, comptée en nombre de pips pour une paire de devise. Les gros nuls.

N°10: Le Rat (1984, 1996, 2008)

Les gens nés sous le signe du Rat mangent sainement, vont à la salle, aident les mamies à traverser la rue, font la cuisine pour leurs potes, recyclent leurs déchets tout en veillant à respecter le code de la route. Allez ils sont trop parfaits ils m'ont saoulés je les mets 10e.

N°9: Le Bœuf (1985, 1997, 2009)

Parmi les gens nés sous le signe du Bœuf, on préfère généralement ceux cuits à point. Allez celle là elle est pas mal on la garde. Non sinon les Boeuf c'est le vide, l'ennui et les coins de table, ça sert à rien et ça fait mal au pied. Terminé.

N°8: Le Tigre (1986, 1998, 2010)

On pense que le Tigre est féroce et méchant, alors que non, il est doux, sensible, a les cheveux propres et adore écrire des poèmes sur 1515 Marignan. Les personnes Tigre sont les princes et princesses de l'amour, les seigneurs de la séduction et du slow avec les mains toutes moites.

N°7: Le Cochon (1983, 1995, 2007)

Comme tu peux le penser, le Cochon ne pense qu'à une chose : la bouffe. Du coup il mange tout le temps, partout et n'importe quoi, ça peut être du burger sur son lit de pizza, du fromage fondu au Nutella et en dessert une petite salade de fruits au saucisson. Bon appétit.

N°6: Le Coq (1993, 2005, 2017)

Les Coq sont honnêtes, intelligents, sincères. Ils sont des beaux yeux et une haleine impeccable. De plus ils savent faire des créneaux et… Ouais non je n'y arrive pas. En vrai j'ai reçu 100 000€ pour les mettre plus haut dans le classement. En fait les Coq ne pensent qu'à la thune et sont corrompus. Ils peuvent devenir de parfaits politiciens. Ouais je dénonce ouais.

N°5: Le Serpent (1989, 2001, 2013)

Qui dit Serpent dit Serpentard et si tu connais Harry Potter? tu sais que c'est cool d'être Serpentard. Si tu connais pas, dis toi que les Serpent sont des enfoirés mais qu'on les aime quand même. On sait pas pourquoi, c'est des gros bâtards, ils font des crasses à tout le monde, mais on les adore et on veut les câliner.

N°4: Le Chien (1994, 2006, 2018)

Qui dit "chien" dit "croquette" et qui dit "croquette" dit "grande disposition à diriger une communauté ou un pays, voire un continent si celui-ci détient un climat tempéré et arrosé tous les 3 jours". Car le Chien est un vrai leader. Du coup au foot il est capitaine et au supermarché il est la personne assise dans le caddie qui commande ses potes pour acheter du sifflard et de la villageoise. Leur principal défaut ? Ils ont un œil en moins voire deux.

N°3: Le Singe (1992, 2004, 2016)

Quand tu penses Singe, tu penses humour et tu as raison. Le signe du Singe démontre un sens de l'humour de niveau 9 sur l'échelle de Richter. Que ce soient des "vas-y tire sur mon doigt que je pète" ou des blagues pointues sur la fermentation du vin dans un repère orthonormé, le Singe c'est que des barres de rire. Son péché mignon ? Chanter du Céline Dion sous la douche.

N°2: Le Dragon (1988, 2000, 2012)

Puissance, charisme et destruction du monde par le feu sont les trois mots qui définissent les Dragon. Ces gens sont des oufs, ils savent mettre la housse de couette sans se blesser et changer une roue avec leurs dents. Bon par contre ils s'habillent en Desigual et ça c'est chaud frère.

N°1: Le Cheval (1990, 2002, 2014)

Élu meilleur signe chinois depuis 7 millénaires, le Cheval est et restera à jamais le meilleur signe. Les Cheval sont beaux, marrants, re-beaux, vivront éternellement, ne ratent jamais la cuisson des pâtes et sont les meilleurs au lit pour faire des bisous et plus si affinités. À la limite ! À la limite, leur seul défaut est de ne pas avoir un carré de l'hypoténuse égal à la somme des carrés des deux autres côtés, mais qui on est pour les juger ? Et je dis pas ça car je suis Cheval.

Voilà, comme disait ma grand-mère, c'était long mais c'était bon, j'espère que la vidéo t'a créé du plaisir. Sur ce, Chonchon et moi, on part faire du tuning, abonne toi et étire toi après l'effort c'est hyper important. Ciao.