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Clap! Bonjour! Ok, Google, bonjour!

Bonjour, Amixem, voici un aperçu de votre journée: En ce moment, à Angers, il fait 16 °C avec un ciel principalement. . .

C'est super, mais je m'en branle. Tu ne m'intéresses pas. Tu ne m'intéresses pas! Maximale prévue a 21°. Minimale prévue a 13°.

Ouais, je sais ! Ok, google, tais-toi ! Chut, arrête-toi! Stop, éteint-toi! Désactivation!

Merci, merci.

Mesdames et messieurs, bienvenue sur le premier épisode d'une série qui dépasse les limites de la connerie humaine, qui dépasse les limites de ma propre chaîne puisque vous savez que j'ai fait une série sur leboncoin.

J'ai fait une autre série de vidéos sur les pires articles Amazon.

Et il y à un monde sur internet qui est pire que tout ça, qui va plus loin, qui repousse les limites, qui est encore plus pire que pire.

Il s'agit bien évidemment des sites chinois.

Alors, les sites chinois y en a plusieurs. Tu peux trouver absolument tout sur les sites chinois.

Et les produits que tu achètes sur les sites chinois ont la particularité de ne pas être validé par qui que ce soit.

C'est à dire qu'en fait, par exemple, on a fait une commande avec Arnaud, qui est mon stagiaire. Je vous le rappelle, c'est lui qui a fait la commande.

Il se trouve qu'il ya plusieurs objets qu'on a commandé qui ont été arrêtées à la douane, tellement il était dangereux.

Donc, mesdames et messieurs, dans cette vidéo on part exactement sur le même concept que les pires articles Amazon, sauf que c'est achetés sur des sites chinois.

Donc, c'est pire.

Alors voir déjà, l'objet claquettes peu importe, la thématique qui va arriver derrière, ça me plaît.

D'ailleurs, petite anecdote y a pas longtemps, j'étais invité un machin youtube.

Ils m'ont offert le meilleur goodies youtube jamais créée par l'humanité, mais claquettes Youtube.

Je les ai postées sur instagram.

D'ailleurs, vous pouvez vous abonner, c'est Amixem.

Ça c'est la transition assez facile pour placer mon instagram.

Alors, on est sur des claquettes de massages de pieds pour faire de la réflexologie de pieds.

D'accord. Avec la semelle de la claquette est pourvu de plusieurs boutons qui vont venir titillé les différents organes présente à vous de plantaire.

Tu vois, si on m'avait dit à 4 ans quand j'ai commencé ma chaîne youtube qu'un jour, j'avais placé le mot voûte plantaire, j'aurais pas cru au où ils sont là.

Deux choses, déjà j'ai acheté des claquettes un massage de pieds.

Voilà, ça, c'est la première chose.

La deuxième chose, c'est que l'odeur que dégagent ses claquettes.

Je sais déjà que j'ai un cancer, je sais pas quel organe ça va être, mais je le sais déjà.

Donc, là tant que je décrive un petit peu la semelle, là, on a une semelle de qualité évidemment, avec des boutons.

D'accord, qui vont venir presser ta voûte plantaire, d'accord.

Evidemment le bouton n'a pas la même force à différents endroits de la voûte et quand tu appuies, ça pivote.

Donc, ça en marchant ça cré un massage de pieds.

Petite démonstration.

Ce n'est pas agréable, ça fait mal aux pieds.

Alors tu fais une randonnée avec ça, tu n'as plus de pieds au bout de 16 secondes.

C'est de la merde, objet suivant.

Qu'est ce que c'est?

Mais les chinois sont fous!

C'est une cuisse de poulet coussin?

Mais à quel moment dans ton intérieur, tu te dis que c'est joli: coussin jambes de poulet créative. Ok？

Quatorze dollars, Arnaud！！！

Il y avait une réduction de 5%, c'est une affaire!

Merci, Arnaud.

A un moment, mettez vous à ma place, quoi. C'est nul!

Mais ça ne fait même pas rire les enfants.

c'est ni joli ni marrant, bon c'est marrant un peu.

Disait des jambes, Arnaud.

Tu as acheté des jambes, tu as acheté des jambes sur Internet,

Donc tu les a fais livrer?

Nickel! Non, c'est pas des jambes, c'est des collants simulent des tatouages.

Je vais l'essayer sur mon bras.

On est d'accord. C'est pas convaincant, écoutez, ça ne marche pas.

Personne n'y croit.

Alors, à 3 $ 59, ça nous fait rire deux minutes.

Mais ça reste nul.

Je vais essayer les deux autres, peut-être que celui-là va être plus convaincant.

Ouais, si, si. Ah, celui là! Il marche, ça marche.

C'est dégueulasse, mais ça marche.

Ah, le lien est expiré.

Alors Arnaud m'a mis une magnifique photo à la place, nulle box acrylique super ennuyeux, jouer créativité, cadeau surprise, la réduction du stress. . .

Les titres d'articles en Chine, on est sur une intégralité de mots clés qui n'ont aucun sens, directement traduit avec google traduction du chinois.

Ce qui donne des choses assez folles.

Hein franchement Arnaud. C'est bien, son travail.

Il a numéroté les boites et il a écrit: T'as des piles à l'intérieur qui peuvent s'enlever, signez la direction.

Hors mis le fait que je vais le viver, parce qu'il a signé la direction. Alors que c'est qu'un stagiaire, sinon c'est quand même. Hyper bien fait.

Alors, ça s'appelle la boîte inutile. Il y a marqué 'useless box' dessus, tres bien.

J'ai un petit interrupteur ici.

Attends, que je comprenne ce qui vient de se passer actuellement.

Je vais vous le mettre là comme ça pour vous comprenez.

J'appuie sur ce bouton, d'accord?

C'est du génie, cette boîte. c'est pas du tout.

Attentez, on reprend, d'accord?

Je vous rappelle les messieurs qu'après des millions d'années d'évolution, le cerveau humain est fait pour créer du sens.

Tout ce qu'on observe autour de nous, on crée du sens. D'accord.

Si un truc qu'on comprend pas, le cerveau humain essaye de dire à quoi ça sert.

C'est comme ça qu'on a été conçue biologiquement.

Maintenant vous savez ça. On va, on va se concentrer tous ensemble sur cette boîte, d'accord?

J'ai un interrupteur qui permet d'ouvrir cette trappe.

Un être humain chinois a créé une boîte avec un bouton que quand tu l'active, comme ça!

Ça ouvre une trappe, et de cette trappe sort un doigt en plastique qui désactive ce que tu viens d'activer! Ce qui a pour effet de refermer la trappe.

Tu commences à comprendre, d'accord?

C'est de la merde! c'est trop nul!

Ouh j'l'ai eu, boum! J'ai mine f*ck. La boîte inutile, je l'ai bloqué! Je l'ai cassé!

J'ai alors là, j'ai lu le titre, et j'ai pas compris l'objet.

Il y a certains articles quand je vois la photo, je ne comprends pas du tout à quoi ça sert. Après je lis le nom de l'article et je commence à comprendre.

Ben, c'est marrant mais celui là j'ai vu la photo, j'ai lu le titre, et j'ai toujours pas compris.

C'est un artifact de visage, et de massage, avec un instrument de double boule, de massage.

Masseur 3D. Effectivement, on dirait une bite.

''Connect the energy from sun'', quoi?

Il y a un panneau solaire, si on résume un peu cet objet, c'est un masseur 3D à visage comportant un panneau solaire.

Bienvenue en Chine!

Alors déjà sachez que c'est tout gras, je pense qu'à l'usine en Chine, il y en a deux ou trois qui ont testé déjà. Il est d'occasion, le truc.

Je ne sais pas m'en servir, on va faire comme sur la photo, hein.

J'ai pas compris à quoi servait le panneau solaire.

C'est un testeur analyseur de perte de mesure d'analyse instrument.

A 1 Dollars 52.

Et bien alors j'ai même passé un quart d'heure à lire cette notice, et j'en déduis que cet ustensile, celle-ci, mesdames et messieurs, n'est ni plus ni moins qu'un mesureur de taille de bourrelets.

Si, si, donc je vais mesurer mon bourrelet ventrale, d'accord.

Et grâce à la donnée produite par cet ustensile, je vais me référer à un tableau en fonction de mon âge et de mon sexe, qui va me dire si je vais mourir d'une crise cardiaque sous peu.

Alors pinçons le bourrelet.

On est à 1 pouce et demi.

Oh non, mais ça va pas là. D'après, d'après le tableau je suis même plus dans là.

Je meurs donc, je veux bien comprendre que je suis pas totalement svel over fat, ça veut dire sur gras, sur gras ?

C'est bon j'avais pris le mauvais bourrelet. Mais non, mais si tu mesures le gros bourrelet ici, évidemment tu vas mourir.

Là, on est à 22. Alors 22, qu'est ce ça dit?

22, on est dans là, moyenne, il y a fin, idéal, moyen ou trop gros.

Moi, je suis à moyen.

Bon, on va pas forcément débriefer sur ce résultat.

On va passer à l'objet suivant.

Qu'est ce que c'est que ça! Incroyable, c'est la flûte dans Zelda!

Putain, stylé! Oh, le son!

Je peux faire un truc, je peux faire un song.

Ouais, mais elle est pas accordée aussi.

T'es marrant, toi. Franchement, surpris, agréablement surpris par cet objet, à la fois geek et qualitatif!

Oh, il y a une partition de joyeux anniversaire à l'ocarina.

Oh bah, ta gueule, ça m'énerve.

J'ai joué joyeux anniversaire à l'ocarina！

D'accord, dans une même journée, j'ai testé des claquettes qui massent les pieds, et dans une même journée j'ai eu des tatouages bizarre, et dans une même journée j'ai mesuré mon bourrelets.

Et bah j'en ai des choses à raconter en rentrant du boulot, moi.

Dddd, et pourquoi? Bah non, Arnaud. L' objets numéro 8, il s'agit d'un toilette. D'un toilette prank.

Alors là, on est sur un objet fun, on est sur un objet détente et rigolade.

Attention! Alors là vous allez rire, une fois vous allez finir cette vidéo, vous allez en parler à vos potes, alors il y a un truc dans la vidéo d'Amixem et c'est des toilettes.

Et quand tu les ouvres, ça, ça projette de l'eau. En fait, à partir d'une crotte en plas, crottes en plastique, présente ici.

Valentin, ça va ? Viens！

Ton bureau, c'est de pire en pire!

En fait c'est un prank chinois.

Non, mais mec c'est trop marrant!

Ah putain, on rigole dans ces vidéos là. Je suis quand même hyper marrant comme youtuber.

C'est vrai hein, Valentin !

Alors là le lien est expirée, donc on va ouvrir directement le colis.

Arnaud, je sais que tu vas regarder cette vidéo.

Cet objet là, tout le monde le connaît. Il est pas fun, il est répandu cet objet. On est d'accord ?

Moi, je prends un engagement envers vous, quand on commence cette vidéo. Je vous dis, les pires objets chinois, vous vous attendez à des choses folles, vous attendez à des choses incongrues, mais je viens tu m'aurais envoyé un crayon de bois, on n'était pas plus surpris.

C'est nul, en fait! Arnaud!

C'est un masseur, oui, alors c'est un masseur. Pour le peu de personnes qui connaissent pas, c'est un masseur à cuir chevelu.

Voilà donc bref, cet objet n'est pas intéressant.

On laisse au montage histoire qu'Arnaud fasse pas plusieurs fois la même bêtise. Là, c'est nul!

Il y a pas de lien non plus, c'est très triste. Qu'est ce que c'est que ça ?

Et ben, c'est de la merde!

Ah si, c'est un gyroscope, je vais le faire sur cette BD pour tester ça.

Ah Dr. Nozman on fait moins le malin!

Non, franchement, j'ai déballé le truc. Je me suis dit, si ça s'est coupée au montage que je dis, quand meme, on va l'essayer!

Incroyable!

il commence droit, il se retourne.

Valentin ! (quoi) non, rien laisse.

Qu'est-ce que tu veux faire, mec?

Parce que y faut quand même le dire que moi je travaille a côté. Je dois faire une vidéo cet après, sur south park, et toi, t'es là?

Mec, c'est trop cool! Je peux essayer?

-Bah bien sûr.

Je peux réessayer, j'adore, c'est trop, bien.

J'en prends 5, voilà, tu peux retourner travailler.

On est peut etre youtuber, mais on travaille aussi.

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs: Merci beaucoup d'avoir regardé les pires articles sur les sites chinois.

J'espère que cette vidéo vous a plu.

Si elle vous a plu, il y aura un deuxième épisode. Peut-être même un 3eme, peut-être même un 22e, donc vous pouvez laisser un pouce bleu.

Vous pouvez cliquer sur la cloche, la cloche je rappelle, c'est le super abonnement. C'est l'abonnement qui te permet d'être notifiés tout le temps, dès que les vidéos sortent. Ce que l'abonnement normal, c'est pas toujours le cas de la cloche.

C'est très important, il s'agit des dernières vidéos actuellement qui vont être publiés sous l'ère sous l'ère normal.

Après on va d'annoncer le projet secret avec Valentin, et là tout va changer profitez de ces dernières vidéos parce qu'après tout va changer!

Mesdames et messieurs, je vous dis à bientôt pour une prochaine vidéo c'était Amixem.

OVER !