法语助手

Dans la vie il y a les prénoms normaux : Hugo, Emma, Samir, ils sont plutôt communs et ils sonnent bien, et puis y'a ceux qui ont été donné par des parents alccoliques, analphabètes et qui détestent les enfants et c'est de ceux là dont on va parler aujourd'hui.

Si tu es en passe de faire un gamin, on te conjure de ne pas donner ces 8 prénoms à tes enfants.

N°1: Adolf

Comme Benito et Kim Jong qui sont tout de même un peu plus rares, Adolf risque d'avoir une bonne réputation de merde pendant encore quelques années.

Même en essayant de faire abstraction et de se concentrer que sur la sonorit, vous aurez du mal à oublier que c'est aussi le prénom du plus bel enfoiré de l'histoire de l'humanité, même si vous l'appelez sans F mais avec -phe comme Adolphe Thiers, ça risque de pas passer quand votre gamin se fera casser la gueule à l'école.

N°2: Kevin

Kevin ou son alias maléfique Jean-Kevin est devenu en moins de 20 ans l'emblème du gamin concon qui a une crête au gel, joue mal au fps et surtout insulte dans les commentaires.

C'est con parce qu'à la base c'est en voyant Kevin Costner assurer comme une bête dans les films des années 90 qu'ils ont voulu appeller leurs gamins comme ça.

Mais il y a une vraie différence entre ça et ça.

N°3: Clitorine Oui ça existe, y'a des gens qui font ça.

Pour des raisons évidentes il faut pas appeler ses enfants comme ça, déjà parce que c'est super moche, et ensuite parce que au cas où vous l'avez pas remarqué ça ressemble quand même vachement à clitoris, ce petit bouton que plein de garçons ne savent pas trouver. L'équivalent masculin ce serait Peniste ou Bitier.

N°4: Urbain

N'importe quoi c'est très beau, qui a rajouté ça dans le texte ! C'est très beau comme prénom OK. Bon on passe au point suivant.

N°5: Célénio

Si, si ça existe, c'est même en train de devenir très populaire, et sachez qu' on fera tout pour combattre ce fléau.

Célénio c'est pas un prénom c'est une contrefaçon chinoise de Célio ou de Clio mais c'est pas un prénom.

N°6: Gérard

Gégé était peut-être un prénom cool dans les années 50 mais maintenant il sent le vin et la moustache et donc c'est super chelou de le donner à un enfant. Le faire part risque d'avoir une gueule bizarre:

" Les Dugommier sont très heureux de vous présenter le petit Gérard, un beau bébé de 15kg qui finit déjà tout son vin."

Ca marche aussi avec Francis et plein de noms de vieux qui ne doivent pas être associés à des bébés

N°7: Thérèse

On sait que la plupart des noms du calendrier français sonnent "catholiques" mais enfin y'a catholique et catholique cliché coincé du cul du 16e qui pense que les "sodomites c'est rigolo deux minutes".

Si tu veux pas que ton gamin en chie à l'école, évite les Marie-Thérèse et les Charles-Bernard, il te remerciera plus tard.

N°8: Les prénoms de fan boy

Et y'en a eu du blaireau prêt à appeler son gosse Zizou, Goldorak, bientôt on aura des petits JUL, des PNL voire des Nostromo, n'importe quoi. C'est pas parce que vous aimez un truc que votre gamin l'aimera aussi, alors respectez le et donnez lui un prénom pas trop moche.

Ou appellez le juste "gamin" et laissez le décider lui même quand il aura 18 ans.

Pas avant parce qu'à 4 ans il voudra sûrement s'appeler Tro Tro ou un truc du genre.

Voilà, si ton prénom est au moins à 5 sur 10 sur l'échelle de Clitorine n'hésite pas à en parler dans les commentaires, t'inquiète je sais ce que tu vis, n'hésite pas à partager la vidéo aux parents qui s'apprêtent à faire une connerie et vérifie l'évier de la salle de bain tu l'as encore mal fermé. A bientôt !