法语助手

Salut les copains, aujourd'hui on va parler d'un lieu sombre et mystérieux qui alimente moult légendes, un lieu où on atterrit souvent par choix et parfois parce qu'aucune de nos demandes d'admission en prépa n'a été acceptée et qu'on est au bout de notre vie, je veux bien sûr ici parler de l'Université.

La fac pour les intimes. Voici donc le tant attendu top 6 des trucs que la fac nous a appris sur la vie.

N°1: Que l'administration n'est clairement pas notre amie

Au lycée c'était tes parents, ces êtres merveilleux, qui géraient toute la paperasse administrative. C'était bien, c'était beau, la vie était facile.

Et puis un jour tu es arrivé à la fac et tu as fait la rencontre du bureau des inscriptions, ce petit écrin de bonheur géré par un personnel affable qui ouvre uniquement le vendredi entre 14h45 et 15h08

où il y a toujours 68 heures de queue et qui refuse tes dossiers d'inscription si tu as malencontreusement écrit au stylo bleu au lieu d'écrire au stylo noir. J'ADORE LA FAC.

N°2: Que les étudiants en médecine donnent vraiment tout tout tout en soirée

Pour vous la faire courte le principe d'une soirée médecine est le suivant : enfermer 1000 étudiants de 20 ans en rute parce qu'ils bossent non stop depuis 6 mois dans une pièce sombre en les abreuvant de litres d'alcool de piètre qualité.

Du coup j'ai pas besoin de vous faire un dessin, il se passe ce qu'il se passe dans ce genre de configuration quand on est pas amish et qu'on n'a pas fait voeux de chasteté.

Et non je ne parle pas de débriefer du dernier épisode de Stranger Things en mangeant des tacos.

N°3: Que l'on peut écrire un mémoire entier sans jamais avoir trop compris le sujet dudit mémoire

On t'avait prévenu dès le début de l'année qu'il fallait trouver un sujet de mémoire, tu as repoussé, puis repoussé, puis rerepoussé, puis on t'a dit que c'était là maintenant tout de suite ou que sinon tu ne validais pas ton année.

Du coup t'as paniqué, t'as fait pipi dans ta culotte, et dit le premier truc qui te passait par la tête.

Puis tu t'es dit que tant qu'à faire t'allais l'écrire ce mémoire et là miracle : tu t'es rendu compte qu'en fait il extrêmement facile de broder sur n'importe quel sujet tant qu'on maniait assez bien le dictionnaire des synonymes. Et oui, même sur la figure de l'héroïne tragique dans les Anges de la téléréalité 5.

N°4: Que le café est ton meilleur soutien

Il est ton BFF, le seul, l'unique. Celui qui te permet de tenir quand tu as une dissert à rendre pour le lendemain matin et qu'il est 4h et que tu as envie de te mettre en boule et de pleurer des larmes de sang.

Celui qui ne te juge pas et n'essayera jamais de se taper ton mec. Celui qui te réchauffe dans les longues soirées d'hiver où le chauffage de ton studio pourri a sauté parce qu'il s'est dit que "oh tiens" ça serait quand même plus sympa de sauter en janvier qu'en juin.

Alors un conseil : respecte le café et chérit le comme il se doit, sinon la foudre de Jacques Vabre s'abattra sur toi.

N°5: Que l'orientation politique dépend méchamment de ta filière

Si on veut faire dans le cliché - et on en a très très envie - les gens de droite en chemise bleue sont en fac de droit, les gens de gauche qui fument des roulées sont en fac de lettres et les maxi gauchiasse en sarouel sont en musicologie.

Et au milieu de tout ça t'as les scientifiques qui ne sont ni à gauche, ni à droite et qui se contentent de faire l'amour à leur calculatrice en pensant très fort à des lignes de code.

N°6: Qu'il y a TOUJOURS un problème de rétro-projecteur

C'est comme ça, c'est une règle universelle, c'est triste mais c'est la vie. Un prof souhaitant utiliser un retro-projecteur rime automatiquement avec 20 minutes de « ah, attendez, je crois qu'on a un souci… peut-être que si j'appuie là… Non, c'est toujours noir. Quelqu'un peut aller demander comment on fait au service électronique ? ».

En ce qui me concerne je soupçonne les retro-projecteurs d'avoir été inventé uniquement pour mettre le nez dans le caca à des universitaires qui ont fait 15 ans études et qui parlent couramment latin.

Allez sur ce, si vous êtes en terminale et que vous ne savez pas quoi faire l'année prochaine, j'aimerais bien pouvoir vous dire que je peux vous aider, mais en fait pas du tout. Du coup bonne chance et on pense à vous. Bisous.